Jeg vil gerne skrive med en tekst der gør mig glad. Den her gør mig nogenlunde glad, og jeg behøver ikke at bekymre mig om at andre skal læse den. For jeg tvivler stærkt på at der er nogen der gør.
Jeg har allerede skrevet en kladde. Så den vil jeg skrive ind her.. Og derefter komme med en nogenlunde ordentlig forklaring på, hvorfor jeg netop har skrevet de ting, hvis ikke man kan gætte det..
Tvivler dog stadig på at der er nogen der læser.. Men det er fint. Det er min måde at komme "ud" med tingene på, hvis jeg føler der fylder for meget. Desuden, er det her meget nemmere end at sidde og skrive med en kuglepen. Så har tænkt mig at blive ved med at skrive på det her blogindlæg, indtil jeg føler mig fuldstændig tom i hovedet. Og jeg gør det nu, hvor ingen er oppe, hvor ingen kan forstyrre mig.. Og hvor jeg ved at jeg er helt klar i hovedet. So, here it is:

Jeg har ingen - andre ting med som jeg kan skrive på. Så bruger det her istedet for en telefon eller en computer. Klokken er nu 10 i 6. De andre sover trygt. Jeg har ikke sovet endnu og kunne desværre heller ikke. Jeg ved ikke hvad der skete, men tænkte på min mor, og blev virkelig chokeret over hvor meget jeg frygter at blive som hende. Her er stille. Men kattene og uret er meget højlydt. Jeg har grædt. Mest på grund af det med min mor. Men også fordi jeg skammer mig over at tænke nogen ting. Ting jeg SLET ikke burde overveje. Sidder i spisestuen. Drengene sover i stuen. Havde ellers tænkt mig at chille dér. Det er lige meget. Men startede med at græde oppe ved N. Turde simpelhen ikke blive dér. Prøvede at sunde mig på toilettet. Men det blev værre. Så bestemte mig for at gå ned. Har selvfølgelig været så dum at glemme min spray ovenpå. Kunne selvfølgelig gå op igen, men jeg tvivler på at jeg kan sove. Håber ikke jeg vækkede dem ovenpå. Vil ikke være til besvær. Ondt. Ondt. Kan ikke være det bekendt. 
Tog mig selv i at holde fast i N, sådan så jeg mindede mig selv om hvad det er jeg har i mit liv. Ville jeg kunne agere så egoistisk?
I så fald, tvivler jeg på at der kommer fred. Det er skammeligt. Ufornuftigt. Bindegalt i nogens øre. Det er forståeligt. - Nyser lige. Lorte katte. 
Lyder som om drengene vågner. Her er SÅ stille. Uret larmer stadig. Jeg skal nyse. 
Jeg føler ikke jeg kan snakke med B om nogen ting. Det hele er bare blevet gjort "normalt". Ved, at hun selv har problemer. Vil ikke proppe hende  med mine problemer, når jeg har det fint de andre år. Vil så gerne starte til psykolog snart. Så jeg kan få styr på mit hoved. Alting. 
Føler det er ved at køre af sporet - måske som min mors liv?
Jeg savner alt lige nu. Alt der har haft forståelse for mig. Sådan rigtig gensidig forståelse. Men jeg ved ikke hvordan? Gennem kram? Er det fordi jeg vil græde ud? Snakke? Får det nærmest fysisk dårligt når jeg snakker om de ting. Er jeg sur? På dem begge? På mig selv. Har mine valg været dumme? Burde jeg tænke på den her måde, når jeg knap nok er 20? Det kan nærmest lyde som om jeg har identitetskrise. Er jeg ikke stabil nok til at være en del af samfundet?

Lige nu er jeg fucking ynkelig. Og taber-agtig. Jeg sidder i spisestuen, vildt tidligt om morgenen, hvor der er helt stille.. Og skriver det her. Kattene slås nu. Det larmer. Deres klør ridser i gulvet. Er bange for at drengene vågner af det.
Jeg er SÅ dum. Hvad laver jeg? Sidder her. Ja, og hvad?
Fucking skriver til mig selv som en eller anden dement kone. Burde gå i seng og få et par timer. Det her virker psykotisk. Jeg hader det her. Smil og lad som om du er glad - min bare røv. 
Jeg er træt af alt. Jeg er træt af hakkeri. Jeg er træt af følsomhed, jeg er træt af mig selv. SÅ træt 
Jeg, jeg, jeg.. Og hvad så? Jeg er egocentreret og dybt irriteret på mig selv. Hvorfor kan jeg ikke bare fucking mande mig op og få styr på mit shit? Alle andre gør det. Jeg burde også kunne. Hvad er det? Er det fordi min barndom var fucked? Er det fordi jeg ikke er blevet opdraget korrekt? Jeg gad godt at der var én, bare én der kunne give mig et konkret svar. 
Jeg er træt af kvinder, jeg er træt af kærlighed, jeg er træt af skænderier! Jeg magter det virkelig ikke. Mest af alt, magter jeg ikke hvordan jeg håndterer den slags. Jeg føler mig som verdens største pussy. Som om, jeg er den mest sky i verden. Jeg kan selvfølgelig ændre på det. Men ville det så være en del af mig - eller bare en ekstra personlighed jeg tilføjer? 
Jeg er træt af min mor. Træt af, at hun gang på gang skal såre mine søskende. Gang på gang, at jeg skal tale godt om hende, trøste dem og sige, at hun nok ringer snart eller kontakter dem. Jeg er træt af voksne mennesker der har børn, og som ikke fatter en skid om børneopdragelse eller om at yde omsorg.
Jeg er træt af at skulle tage ansvar og være voksen, når jeg inderst inde til tider, bare gerne vil have andre tager ansvaret. Jeg er træt af... At jeg skammer mig, når jeg ikke besøger folk.. Tager opkald. Deja-vu. Har drømt det her. 
Jeg tvivler på.. At jeg nogensinde kommer til at blive en stabil og velfungerende kvinde.. Ikke med min baggrund. Giver jeg op på forhånd? Måske. Ja. Folk bakker mig op. Men inderst inde tvivler jeg på, at de faktisk tror på det de selv sidder og siger til mig. Hvilket også gør, at hvis jeg ikke fuldfører de ting, skammer jeg mig så dybt. Tænk engang, at ikke engang dét kunne jeg klare. Ja, jeg skammer mig endda så meget.. At jeg skriver det her indlæg som en privat person. Ja, jeg er en fucking pussy. Jeg er konfliktsky. Jeg er bare dårlig til den slags. Jeg burde virkelig se at få stillet en diagnose. Jeg må fejle et eller andet psykisk. Har også sagt det til B. Men hun tvivler. Hun er for god ved mig. 
Jeg kan ikke håndtere dem der er for gode ved mig.. For hvis de så vender 180 grader humørmæssigt. Bliver jeg SÅ såret. Igen, jeg er en vatpik. 
Selvom jeg er omringet af mennesker - kan jeg føle mig alene. Det er ikke normalt. Overhovedet. Tyder det på, at jeg ikke har en ok vennekreds? Tyder det på, at jeg ikke kender nogen der er sådan rigtigt tætte. Men jeg har stadig F. Det er bare svært. Jeg vil så gerne græde hos hende.. Men det er som om, at når jeg ser hende.. Så forsvinder mine bekymringer. Men lige nu. Hvis jeg så hende nu. Ville jeg græde ved hendes skuldre. Jeg føler bare ikke jeg kan være bekendt at ringe til hende klokken 5 om morgenen. Har skrevet to beskeder til hende. 
Hvad skal jeg mon sige til dem, når de kommer ned? At jeg stod tidligt op? At jeg var ked af det? Jeg magter det ikke. Kan jo bare sige at mine røde øjne er på grund af kattene. Jeg var lige på vej op og hente min spray, men hørte noget ved døren, så vendte mig om igen og satte mig her. Der regner heftigt. Det lyder også som om der er torden. Ja, helt klart torden. Regn. Meget af det.
Mon jeg skal prøve at hente min spray igen? Gør det hurtigt. 

Har hentet den - samt lavet kaffe. Efter alt det her brokkeri, vil jeg se om jeg kan blive mere positiv. Og vente på, at F svarer. Jeg har ikke læst alt det her igennem. Men jeg ved, at hvis jeg gør bliver jeg bare påvirket af det. 

Jeg har nu læst tingene igennem. Ja, jeg lyder psykotisk. Det lyder virkelig som om jeg har nogle store problemer og bekymringer. Men så når jeg tænker over det.. Er det fordi jeg overdramatisere det? Ér det bare mig der ikke kan tåle den store "farlige" verden? Det må det virkelig være. Alle tager tingene så let. Og jeg føler mig hele tiden usikker og distræt. Jeg skal hele tiden spørge ad, om dit og dat. Før jeg gør tingene selv. Og grunden til det, er jo faktisk kun fordi jeg ikke vil lave fejl. Jeg vil ikke have at folk synes dårligt om mig. Jeg vil gøre dem stolte og glade. Nogen gange tvivler jeg også på, om min psyke ville være anderledes hvis jeg var vokset op i en dejlig kernefamilie med nogle ordentlige værdier og opdragelsesmetoder. Mon ikke? Mon ikke jeg var mere selvsikker, intelligent, samt bedre til at indlære diverse praktiske ting, som fx matematik? Har altid lagt mig opad andre der sagde de var mere sproglige end til matematik/fysik. Tænk at mennesker virkelig fortæller små løgne til dem selv hver dag, for at få det bedre med de forhold der er omkring dem. Selv nu, trods mine gode karakterer/12-taller i engelsk, kan jeg blive helt i tvivl om hvorvidt jeg er sproglig. Eller om jeg bare er retarderet til alt nyt. Jeg har godt nok ikke snakket sproget i ca et år, så det er måske derfor jeg virker rusten. Nu ville jeg gerne have haft enkelfag, sådan så jeg kunne starte på min uddannelse. Men de ER startet. Hvilket vil sige.. Jeg skal finde på noget at lave.. Til næste år. Jeg overvejer kraftigt at søge job i en vuggestue. Det ville jeg virkelig, virkelig gerne. Det ville være luksus for mig. Rutine, unger og leg. Men så skal jeg have et CV. Mon jeg kan huske hvad jeg har lavet? Hmm. Fakta. Pølsepusher. Praktik hist og her på børnehaver. Åh, og job indenfor plejehjem. Glem endelig ikke det.. 

Konklusionen af det her indlæg.. Er en masse tankehvirvel. Jeg tror ikke der er noget positivt inde over det. Så må jeg prøve at høre musik og se om det hjælper. Det her er nok det længste jeg har skrevet. Håber virkelig ikke der er nogen der læser det. Det er for langt og pinefuldt for dem. Gad vide hvornår de andre står op? Jeg har siddet hernede siden klokken 5. Er blevet rimelig høj på bare at være oppe. Der går nok lidt tid endnu. Jeg tror jeg vil ende indlægget. Dog, har jeg lige hørt en lyd. Måske én der er ved at stå op? Det lyder i hvert fald som dem. Klokken er også ved at være 9. Vil vædde med at de er hernede når klokken er 9.
Nu er det også stoppet med at regne. Havde ellers håbet det var fortsat hele dagen. Elsker hyggestunder med film og regnvejr udenfor. 
Okay. Nu kan jeg helt klar høre noget. De kommer ned nu! Det lød som voksne skridt. Håber ikke B vil læse det her. Det er jo rimelig privat.
Samt nogen underlige tanker i forhold til hvad jeg viser udadtil. 
De kom ikke... Måske om lidt? Ej, hvor er jeg plat. Jeg burde virkelig skrive noget mere fyldestgørende, end at der kommer nogen ned om et øjeblik. Jeg føler bare jeg er færdig med at bitche. Men hvis jeg læser tingene igennem, gør det ikke så ondt, som da jeg startede med at skrive tingene ned. Det var på papir. Og dér kunne jeg ikke lade være med at græde, samt have ondt i hånden, fordi jeg holder forkert på kuglepennen, når jeg skriver. Så det blev hurtigt smertefuldt. Shit, hvor er det her random. 
Omg, jeg er den værste. Den ene kat drikker af hundeskålen, fordi den ikke har mere vand selv. Jeg har siddet hernede siden klokken 5, jeg har drukket te og kaffe - men jeg overvejede ikke lige at fylde op for vand til de kære katte. Haha. Jeg er en joke. Eller også... Var jeg for ivrig med at komme ud med mine aggressioner på skrift, til at overveje at de faktisk også var der. Nu kommer hunden ned, dvs, der er en voksen med. 
De er vågne! Det er sjovt jeg bliver fysisk dårlig, når jeg snakker med andre om mine følelser. 
Sidder og ryster. Jeg er ikke klar til at andre skal læse den, end mig. Hun vil gerne. 
Mest fordi der står psykotiske ting. Færdig med at skrive. Klokken er nu 9:49. 22. Sep.2012 


Mandag d. 24. Sep. 2012. Fortsætter med at skrive.. Har ikke postet det her indlæg endnu.
De andre dage gik godt og nu er jeg hjemme. Har ikke læst teksten igennem. Mest fordi jeg ved at der står en masse forfærdelig ting.
Anyway. Jeg fik et opkald for ca en time siden. Det var L. Han var meget sur over nogen penge og over noget med mine søskende. Så nu må de ikke sove hos mig, men kun besøge mig. Jeg blev så vred. Jeg vidste slet ikke hvad jeg skulle sige! Så nu er vi vel ikke på talefod. Jeg magter ham ikke. Jeg hadede at han fik mig til at lyde som den værste søster der findes. Som om, at jeg lokker dem i fordærv og gør at de bliver dårlige mennesker. Jeg har faktisk lyst til at sende en sms til ham, om hvordan jeg har det med det. Men så kommer vi op og diskutere igen, og det kommer man ikke rigtigt videre af. Jeg hader det. Jeg hader denne her situation. Jeg hader at de er SÅ fucking sarte og så fucking dømmende. Det er kommet så vidt, at jeg faktisk ikke har lyst til at holde jul ved dem. Får lyst til at ligge under dynen og bare være nederen. I så fald, er det mit eget valg, og jeg kan ikke whine om det, hvis det er det valg jeg tager. Jeg føler mig svækket psykisk. Og jeg hader at man bliver stemplet som "umoden", "overfølsom", hvis man nu ikke kan holde følelserne tilbage. Jeg valgte dog at blive vred, istedet for at græde. Jeg hader ham. Og ja, det er et hårdt ord. Men jeg hader generelt meget for tiden. Jeg hader at være i denne situation. Jeg hader, at alt går op i penge, penge og penge. Har ikke skrevet til B om det endnu. Ved ikke helt hvordan hun ville reagere hvis jeg fortalte om det.

So - it's been a while.

Okay. Det er super længe siden. Men jeg savner at skrive.
At skrive ubetinget, uden at være bange for at blive genkendt.. Eller bare for folks meninger. Jeg er egentlig ligeglad om folk læser hvad jeg skriver. Bare jeg kan skrive. Det er rart. Det er frirum.
Jeg har mange punkter for i dag. Både bekymringer og.. Planer.
For det første skal jeg til fødselsdag i morgen. Jeg magter det ikke rigtigt, da jeg ikke føler jeg burde komme, når jeg ikke kan købe gave, mit kort er spærret. Jeg har måske til toget derhen, men prøver at lokke én af mine veninder til at køre mig. Hvis ikke, må jeg bare mødes med dem i byen. Der er ikke andet for det.
For det andet.. Er jeg stoppet med min nuværende uddannelse. Jeg gik ned, så at sige. Lige nu prøver jeg at planlægge hvad jeg skal. Men først når jeg har fået styr på mig selv.
Jeg har dog tænkt på at gå i gang med noget jeg altid har drømt om, men som jeg ikke mente jeg var klog nok til. B siger dog, at jeg sagtens kan. At hun selv er færdig om lidt, og at ja, det er hårdt og ja, man lærer alle de forskellige fremmedsprog med tiden. Så, jeg overvejer stærkt at give det en chance!
Jeg bruger lige nu en computer jeg har lånt af B. En gammel én, faktisk. Meget, meget gammel. Men den er god at skrive på, trods den er langsom til tider.
Var der mere? Oh, ja.. Mine søskende er startet til psykolog. Noget med vores mor.
Min bror M, var afsted. Og han vil nok gerne stoppe. Han har affundet sig med hvordan det nu forholder sig. Det er synd for ham. Kan godt se det måske er svært som dreng at udtrykke sine følelser. Han er også så indelukket. Jeg er lidt bekymret.
Jeg skal også selv til psykolog. Men det er dyrt. Så jeg prøver at finde ud af hvad jeg gør.

Tilbage til problemet i morgen. Mon jeg kan nå at købe gaver? Jeg har ikke mange penge til resten af måneden, og jeg skal til fest klokken 7 om aftenen. Og jeg skal gå langt. Og min fod er forstuvet. For fanden altså. Er jeg pessimistisk?
Må bare tage op i banken i morgen.. Hæve nogle ikke eksisterende penge - og bruge dem på både gaver, sprut og togbilletter. Jeg bliver nødt til at finde gaver, fordi jeg kan ikke troppe op til en fest for to af mine bedste veninder, og så ikke have en gave til dem. Mens alle de andre har gaver med.. Det er simpelthen for pinligt!
Hektisk, hektisk. Overvejer kraftigt at blive hjemme. Derefter tage op i byen, ordne de forskellige ting, og så mødes med dem i byen.

Nu vil jeg tjekke min konto, ligge og hygge.. Og så gå tidligt i seng. Det bliver som sagt en forvirrende og hektisk dag i morgen.


Nu vil jeg tilføje noget mere.. Klokken er ca halv 2. Men jeg har snakket med min veninde, F. Og hun vil gerne chille i morgen oppe i byen, for derefter at køre mig hen til min venindes fødselsdag. Jeg er så glad! Så skal vi bare have det hyggeligt, spise frokos. Jeg kan hæve penge og andre ting.. Men jeg skal dog have pakket en masse ting.. Hmm. Ellers må jeg låne en føntørre derover. Og jeg skal have en rimelig prangende kjole på.. Blive nødt til at pakke det med. Kan ikke rende rundt og ligne én der skal til galla hele dagen. Desuden, skal jeg have alle de forskellige ting med i byen senere. Og åh.. Når jeg skal hjem fra byen, skal jeg gå. Irriterende!
Tager det, som det kommer vel. Håber det bliver hyggeligt!

det dèr med..

Det dér med at savne den eneste ene. Jeg føler nogen gange jeg mangler hende.
Jeg ved, at jeg aldrig kommer til at være i forhold med en fyr. Det er bare.. anderledes. Og alt for fjernt for mig. Måske er dét fordi der aldrig har været noget alvorligt mellem én fyr og mig. I really don't know.

Men ih. Jeg ville ønske at hun fandtes. Én der ville kunne holde mig ud. Tale mig til fornuft. Og samtidig give mig et skub og modspil. Min drømmekvinde skal kunne inspirere mig. Langt smukt hår, livlig natur og generelt bare stråle af livsglæde. Findes hun mon derude?

AB

Hun er så smuk. Så sindssygt smuk. Så sårbar og sensitiv. På samme tid en virkelig sensuel skønhed, der kan være fræk når hun vælger det. Hun har et hjerteformet ansigt, der er indrammet af lyse lokker, og ja det er hvidt. Fra naturens side selvfølgelig. Lange buede vipper, under dem er der klare blå øjne. Det blik hun giver er så hemmelighedsfuldt og mystisk. Så sårbart. Hun ejer en fin lille prinsessenæse, ved siden af den er der markerede kindben, men alligevel fyldige æblekinder. Videre ned til munden, åh den fyldige mund, som jeg bare kunne kysse dagen lang. Det er så svært for mig at beskrive hende ordentligt fordi jeg har så mange stikord og så mange forskellige måder at beskrive hende på! Årh, længsel. Har savnet hende så meget og så vupti. Så kontakter hun mig. I've missed you, AB. Kys



ciao.

and I'm feeling good.

Birds flying high.. You know how I feel. Sun in the sky - you know how I feel.I'm feeling good. ta da... ta da. da dam dam dam dam dam dammm.

I'm finally home now. I've been traveling around. Seen some Sex And The City. And God, I loved it. I really love and adore Samantha Jones. So.. Rough, but yet so vulnerable and sensitive at the same time. She is like an egg. Hard on the outside and soft in the inside. I love her personality. She is outgoing and very confident. Not to mention her honesty! Haha, and I love that part where she is showing her bush to Carrie, cause she'd colored it a wrong color - red.
She have done many funny and stupid things. She's not a monogamist (yet) and she is so free - when Carrie (or is it Charlotte that calls her?) She just says: "I told you, I was gonna masturbate ALL day." She thought she have lost her orgasm - period!

Me, myself - are like.. a mix of them. I'm 70% Samantha and 30% Charlotte. And wait - it's not because I'm pushy and suffering from cleaning frenzy! It's because Charlotte is so sweet. Caring. And tremendously sensitive - as I can be. Sometimes. But mostly, when I'm with people I really trust!

My life is good right now. Waiting for school to start. I'm looking forward to, and I hope I'll make it! Of course I can. It's me?
I'm also looking for an apartment - need to get out of this nut-house and get closer to the city and not to mention the train-station and my friends!I hope it will work out.

Oh, anyway, I was reading this book last night - about spirits and aura's, uh and other crazy stuff. I got really scared and was happy, that I wasn't born as a medium! I don't get how medium's can stand spirits seeking them all the time, well maybe not all the time - but it takes lots of energy to close them out from theirs center/head. It is embarrassing to admit but I had so much paranoia that I didn't want to walk out and pee. I was alone in the house, and it was like a half storm outside. Yddrk. Luckily I was in a big bed with many pillows and many duvets, so I guess I was fine after some hours in my sleep. Oh God, this is SO random. Ha.

I'll use some time with the new dog and my family now. Hope the weather will get clearer. Kiss

ciao!

i hate being jealous.

So. As the title says: I hate being jealous. And the reason why I am, is because of this ex. This particular ex-girlfriend, is really.. really getting on my nerves. I'm not used to people hating me - annoyed yes, but not hating me. She says she doesn't hate me - anymore. That's fine, but while she doesn't hate me, she disgust me etc. And she talks bad about me to my friend and even my sister, which I really regret I introduced her to! It breaks my heart knowing that my sister sees her behind my back. Off course I knew it - but she didn't have to tell. I get jealous. Because she is my sister, and knowing they are having a good time etc, while I'm not there feels so wrong... For me, at least. I just... Don't really know what to write. I've changed since her, I really have.

She annoys me, when she think she is, oh so fabulous, cause she isn't! She is angry with me cause I wouldn't pleasure her in bed - and it was only because I didn't find her attracted - only her personality. She just won't get her ego damaged or hurt. I might sound like a lousy girlfriend, but she was to.. to sticky and I couldn't breathe. No air. No fighting back. Only what I wanted. That is not what I need in a relationship. She got hurt. And I can't take it back. Sometimes life just suck. We weren't good for each other, thats just the way it is.

I'll try to get used to my sister seeing her - but I'll probable still be jealous. Jealously is a bad thing, Elizabeth..

I love this quote: "Have I ever told you I love you? - D"
It's from a very romantic movie with Demi Moore.
Mmhm. I'm tired now. The sun is rising slowly and the birds are singing a bit. I better go to sleep, or I'll never get up again.

Ciao.

i'm angry.

Jeg er vred. Jeg føler mig udnyttet og billig. Røde, ringede forleden og spurgte om jeg var med på noget frækt, nej nej vent.. ikke bare noget frækt, faktisk sagde han ordret: "vil du ha' pik?" - han var fuld og ville bare have sex. Get it. Jeg afslår (irriteret!) og allerede dèr følte jeg mig krænket. Jeg ville skrive én sms (dagen efter, dog), for at svine ham til, men min søster talte mig fra det.
Jeg sidder på FB dagen efter og ser så, at han nu står i et forhold. Forhold?! Åbenbart med en pige han havde haft noget med længe. Og alligevel ringer han, klokken 05:30 om morgenen til MIG for at få et knald?? Jeg var så vred og ikke mindst skuffet over ham. Nåh ja, han var fuld. So fucking what? Han kunne godt have fundet på at lave et bootycall selvom han var ædru, dog nok mere diskret. Anyway. Jeg var bare nødt til at skrive det ned et sted. Jeg ved ikke helt om jeg skal slette ham fra diverse steder, eller ignorere episoden. Jeg kunne jo lide ham, og havde håbet på at ende op sammen med ham, trods alle hans fejl. Det kommer aldrig til at ske, believe me! I deserve better than that.

Ciao.

grrr. miav.

So.. It's been a while. grr.


Mh, jeg har tullet rundt. Hygget. Fået job.
Jeg har det godt. Mit kærlighedsliv går stille og roligt, selvom jeg dog gerne vil score en sød dreng med dybebrune øjne. grr!


Har lige viklet mit hår i en lang fletning og brugt lang tid på at rense min hud, fjerne make-up og pleje mig selv. I deserved it.
Har haft en utrolig lang dag - har fået shoppet en ny lang sølvkæde, en masse dirty lingeri og ellers bare noget hyggetøj. That, I deserved, too!


Nyder det halvgode vejr. Mine fregner titter frem og får en dejlig brun farve. Min brystkasse og arme er allerede godt gyldenbrune, samt mine ben og fødder er næsten mørkere en alle andre steder på kroppen (går meget i shorts, selvom det er småkoldt udenfor).


Går faktisk bare rundt og er sommerkåd og ekstremt selvglad.
WP spurgte flere gange ind til hvorfor jeg var blevet så selvglad og dertil svarede jeg - "jamen, prøv lige at se mig engang?"
Haha, har aldrig set hendes ansigtsudtryk sådan før, men grunden til at jeg er selvglad er bare.. At solen gør et eller andet fantastisk ved min krop. Dens varme stråler der fylder mig med livsglæde og varme. Samt bagefter har man det fantastisk! Når man vågner om morgenen og solen skinner, så kan man sgu ikke lade være med at smile og glæde sig over hvad dagen mon har at bringe med. + man bliver bare så super lækker! (eller.. jeg gør i hvert fald)




Eric and Sookie in a bed. Naked. Stroking eatch other and.. Uh, other stuff too.


Eric: "Finish your sentence."
Sookie: "What was I saying?"
Eric: "You were telling me how you would be a terrible vampire, and I was disagreeing."
Sookie: "Well.. I don't feel right without a tan?"
*Eric's laughing*
Sookie: "It's true, and I'll rather be alive than undead. And then you're always killing."
Eric: "You've killed a man?"
Sookie: "That was for selfdefence, not for lunch."
Eric: "No you the damned, just like we all do. Trade the sun for moon and stars."
Sookie: "Ah-ah, not me, I want them all."
Eric: "Haha, oh, greedy?"
Sookie: "Yeah, I am.."
Eric: "I love it."

*Kissing and stroking her hand*


Eric: "You have the right temperament for a vampire -"
Sookie: "Why? Because I'm bloodthirsty and old as dirt?"
Eric: "Uh, bloodthirsty, yeah."
Sookie: "I am not!"

*Eric's laughing*

Eric: "Everybody thinks you're a darling, don't they?"
Sookie: "I am a darling."
Eric: "But you are ruthless when it comes to the people you love - You'll do anything for them. Your brother.. Your friends.. Me?"


*Kissing*


Eric: "I used to think you had no sence of humor."
Sookie: " I used to think that you were made og cold hard stone - and empty inside.
Eric: " And now?"
Sookie: "You're a big faker, ha. You're deep. You feel. There's love in you."
Eric: ".. Only for Sookie."




ciao.

brownnn.

Oh god. I'm so obsessed by the colour brown. Mh. Light brown, dark brown.
I just got a new purse in brown. And I'm actually wearing a beige shirt nowww.

Spending some time with White. I've missed her. <3

down to the river..

Down by the river by the boats

where everybody goes to be alone

where you wont see any rising sun
down to the river we will run..

when by the water we drink to the dregs

look at the stones on the river bed
I can tell from your eyes
you've never been by the riverside,

down by the water the riverbed
somebody calls you somebody says
swim with the current and float away
down to the river everyday,

 

oh my God I see how everything is torn in the river deep

and I don't know why I go the way
down by the riverside,

 

when that old river runs pass your eyes

to wash off the dirt on the riverside

go to the water so very near
the river will be your eyes and ears,

 

I walk to the borders on my own

to fall in the water just like a stone

chilled to the marrow in them bones

why do I go here all alone?

oh my God I see how everything is torn in the river deep,
 

and I don't know why I go the way,

 

down by the riverside..

down by the riverside..

http://www.youtube.com/watch?v=lBBMhExfoRM&feature=BF&list=PL035E7F1622BD8DA8&index=9

De synger den sang SÅ fantastisk. Smuk, smuk sang.

um, goddies?

Ohhh, har haft den mest fantastiske dag i dag!

dog, er der plusser og minusser:


+ jeg fik en masse smykker med guld fra pilgrim! Og så fik jeg en ny intimpiercing i guld, med sten på. Den er så fin og feminim at kigge på. Jeg var ekstrem lækker idag. Perfekt make-up, mine elskede kilehæle, og lækre nye sommerbrune trøje. Jeg fandt den smukkeste gallakjole. Jeez. Håber så meget min mor vil betale! Oggg - jeg har fået et nyt "guldur"- Alle butikkerne har åbenbart fået nogen af de samme ting, for de sælger mange ure som halskæde og btw, de er fucking lækre. Enten i guld eller sølv. Mmmh. We like!

- jeg har haft meget ømme fødder, trods det var mine yndlingssko. Jeg frøs lidt. Jeg havde ikke særlig mange penge, så måtte låne af en veninde. Jeg havde bestilt grillkylling (groose I know..) og så var den fucking frossen inde i midten! Klamt. Det er så her folk tænker, "Hey? Hvorfor gik du ikke op og klagede?" Ja, ser du.. Efter at have gået flere kilometer (overdrivelse fremmer forståelse!), så er jeg ikke lige mest opsat på at løbe frem og tilbage unødigt, så jeg spiste bare det der ikke var frossen og lod som ingenting.. Suk.

Mmh. Jeg tror ikke der var mere. Jeg chiller lige nu med masser af stearinlys og chillmusik. Livet er bare fantastisk!

ciao!

Wtf?! Lobe scalpelling?!

Holy fucking moly! Scal-what?

It is obiviously a way of stretching your ear even further (no no! not stretching? CUTTING!)

 if you want the hole to be bigger. God.. It is so groose. Irdk.



At this point.. You all can see that the tools don't look... nice.





Uhmmmh. And here we see a dude.. Get cutted ind the ear!



And now.. The plastic thing is getting stuffed in the ear. auch.

And doooneee. ew. I skipped some pictures
because there was lots of blood on them. But here is
the result of the scalpelling- something of the ear,
and I bet it's for someone who doesn't have patience
with stretching their ears. Mh.

That was all for now.. Just stumbled over it, and couldn't help myself.. Had to show you how.. eh, nasty it is.. Or, I think it's nasty.

Ciao!





All the things she said, runnin' trough my head..

So, I'm sick today. I've had some normal hours in school, but when I got home, I got the worst headach ever!
I'm actually just waiting for dinner.. I hope it'll come soon. I'm so hungry!
Anyway, I was reading some blogs, and I saw this girl.. She was "blogging" over Youtube, where she wrote some cards with all her secrets. Omfg - there was lots of stuff, like her being pregnant, being bullied in school etc.
I was thinking... Why post yourself like that way, in public? Sure I understand, she is having a rough time.. ( or have always had?)
1: She is hurting the boy she is pregnant with!
2: She should talk with some other people instead of showing her problems to everyone on the internet.
3: The people who see it, and know her, should advice her to get some help. Proffessionel help!
4: I should really not care about it. I don't know her. But after seeing her blogs.. Well.

Mmh. I just ate. It was delicious! Oh, and I stumbled over t.A.t.U's song: "all the things she said" uh.. I love that song!
I'm heading of to bath.

ciao!

love, oh love.

.. I'm gonna tell you how I feel about you, cause I, oh I.. And then I can't remember the text.

Anyway. I'm chillin'. Waiting for the weekend to arrive.

ciao. <3

How it feels to be an adult.

Here we go again. I haven't written in a longgg time. So here we go.
23/01/93.. I got born. I was normal sized, and healthy as i horse. My mom didn't have any problems giving birth to me. And my dad were out somewhere - drunk, offcourse.
Anyway, I turned 18 here yesterday. Mh.

I don't know what to write really. But I'm having a fight with my roomie. Well, thats not a new thinh. She said she wanted to talk with me.. And I'm sitting here.. And nothing is happening. So I guess we are going to sleep. Like nothing happend. But lets see.

Night night.

ciao!

Update.

Nåh, jeg har ikke skrevet i herre lang tid. Så tænkte det var på tide med en update.
Altså, der er sket så meget! Jeg har fundet ud af, at jeg er meget "forelsket" i Røde. og nu prøver jeg så at finde ud af hvordan vi skal være sammen, HVIS vi overhovedet skal det.
Det er også bare fordi.. Jeg har aldrig mødt en person som jeg klikker så godt med. Det er som om vi er meget ens, men så alligevel ikke. Det er bare ikke ofte man møder nogen man passer så godt sammen med. Men han er kompliceret.. Ligesom mig. Virkelig kompliceret. Men det prøver jeg i hvert fald at arbejde på.
Udover det, så er Krølle sammen med min eks. Det har jeg det fint med, da jeg ikke passede specielt godt sammen med Krølle, det er mere intensiteten der holdt det kørende.. og snakken om sex. Og det er ikke lige det jeg værdiger mest i et forhold. Så nu er de endt sammen, så nu må vi se hvordan det kommer til at gå. Oh, og så fylder jeg år her om ikke så længe. Om 11 dage faktisk.
Det er ret surrealistisk - at blive myndig. Allerede.
Jeg holder en lille komsammen med mine nærmeste veninder, og jeg håber det bliver hyggeligt, selvom det er lang tid siden.. Jeg har tabt min piercing i læben, æv.. Men har stadig den i næsen heldigvis! Mmhm. Jeg tror ikke jeg skal have flere.
Btw, så hører jeg meget L.O.C og Suspekt pt. Og lidt Christina Aguilera.. Mh. Englesang.
Jeg er også blevet meget i tvivl om der findes spørgelser? Nogen der kan hjælpe mig med at bliver overbevist? Someone?
Jeg tror jeg vil tage en lur.. Inden jeg skal til fransktime. Mh.

Bonjour.

Oh, Aphrodite!

So, I'm going to put som pictures up. Or, it is actually paintings. They are so pretty. I love greek mythology. So many fantastic histories with fabel animals etc. Anyway, I'll put some up!

Aphrodite

The first picture we see is Aphrodite. So glorious and pretty. She is elegant and sexy. She is the goddess of love, beauty and sexuality.

Aphrodite had many lovers, but Zeus chose that she had to marry Hefaistos so there wouldn't be trouble between the gods. 

She was unhappy, and had many lovers, but chose Ares the god of war. They had a romance at first, but she got caught in her own bed, and Hefaistos wanted a divorce.

Aphrodite stayed with Ares. And afterwards they got a son, who also is a god, and he took over the duty as a god of love beauty and sexuality.

There will be some pictures of Ares and Aphorodite downunder.

Family

This picture looks more old than the others. You can see Aphrodite and Ares with their son Eros. As you also see, the painter tryid to make Eros look like a angel, more than a boy. He is actually a angel-like boy.

The picture is very idyllic. As you see Aphrodite have more curves and Ares don't look so big and especially don't look like a god of war!

 Haha, I've tryid to find some drawings and paintings of him. And I've found a lot, but I couldn't find some good of him with Aphrodite by his side. Only this one..

In this picture Ares also have wings. Aphrodite is pointing something out for Eros. And the picture is old, but still looks classic. I wouldn't be a picture I'll put up on the wall.

It's also idyllic and Aphrodite is smiling. Why wouldn't she? I love that her body in this picture isn't slim. I mean, not too slim. But cuuurvy. Love that word too! If you haven't noticed - Eros is amor. As I said, he took over his moms "job". That explain the cupidsticks.

I adore this picture! Look at them! The woman is sadly not Aphrodite, but she is still pretty and lovely curve. The cute angel-like boy is off course Eros, trying to stick this girl, with the cupids? Haha, it's just a lovely picture. She is smiling at him again. And he just want to stick her. Why, I do wonder.
I'm also thinking Aphrodite must be proud of him. Her son, being Amor? How cool is that. A little angel flying around. Making people love each other. That is just fantastic!
The "clothes" she haves on seems like a gown? She would probably wear it, if it was, maybe a gown she took of.. Mhm.
I love that in the pictures they are always halfnaked. It seems more real when they are. Not like in some Kristian pictures, they are all dressed up and covered! No, show some skin! The picture illustrate a girl trying not to get hit by his cupids. She is pushing him away. Like she don't want to be loved. Or actually in love.. Mhm.


That was it for now. I'll find something about Egypt some day.

ciao.

Idoooools and freaky things!

So, this is going to be about a lot of things. I haven't put many pictures up, so now I'm going to put pictures up, from some of my idols and some other weird things I've found. Enjoy!

Brigitte Nielsen

Brigitte Nielsen is my idol. I think she is a beautiful woman, and who is not afraid of showing her perfect body to anyone!

She has been trough a lot of thinks; during drugs, been an alkoholic and been beaten by some of her ex-men. Now, she is trying to get thinner and be the "old" her. The beautiful Brigitte. She is still beautiful and I love that she fights back when she is kinda going down - well, she have been down, but are on her way up!

Bodies

 This is not a surprise. I'm aquarius. And I love the way it have been painted on her body. You know that the water that runs out is water of wisdom right? That says a lot about me. When people in my country hear "aquarius" they think of jellyfish. You know, the ones you throw with at the beach? Not the red ones. They burn!

My sign do mean a lot to me. Cause it do say a lot about me. I can sometime be cold and seem like I don't care, when I really do care! And I am very sensitive too. Not many people know it, but I can cry. And I worry a lot about alle of my closest friends. Exspecially my sisters and brothers! Even though I don't show them, that I love then often, I really do. I love to fight with my brother ( we can call him lion), and I love to sleep tight with the youngest, who we can call princess. Just to feel her warmth, and that she feels safe, means the whole world to me. I miss them. I wished I could see them more often, just to let them know that I do really care about them, more than they think.



I really, really love body art! And mostly piercings. Tattoos are great too.

 I took this picture because the woman has an stunning body! So slim and thin. It looks kinda kinky, but in some way she is extremely hot. I love the way her body curves in a beautiful angle, that makes her look much thinniere. I'm not into thin girl at all. But if I met her, I would probable give it a try! 

 I love legs! Especially theese. The shoes looks great too, and I love that the woman have a bit curvy thighs, and that I can't see her bones! Cause that is just to groose, when a girl is so thin that you can see them. Ew.

I also love this picture because she looks so slender, but stil curvy. That's a good thing.

Haha, it's also like she's seeing a mouse or something, and then pulling her leg up to her stormach.

 I have no words for these to next pictures. They are so weird! But I like them. They are not normal and it is some beatiful bodies there are used in the shoes.

It is also some weird shoes, when you look closely, they are classic or for party. my favorite must be the colourful high heels, with the women with the ribs. Funky colours!

And I know I said, I didn't want skinny girl in any ways. I dont't even think her body is real. Would anyone say yes to pose in a shoe? Naked? Haha, without a head! I also like the picture,

because you can see her whole body.

The other "shogirls" have several legs

 and missing a lot of important things. They don't look human! I love the brown shoes, they look very classy. Yum!

This picture I stumbled over. Though, I do agree with the person who wrote that. High heels of class'kinda'ting, do really look trashy and saying "come and fuck me - and my shoes!" They don't look good? They are very groose actually. To trashy and cheap to look at. Can the girl even walk in those? I know that some do wear higher heels - but come on! Look at them, they are not even made of glass (luckily), maybe plastic. I can't come over them. They are too, no. It's like she's dreaming of being the other version of Cinderella. Maybe more The Whore Cinderella. - Mh. My humor is bad I know it. Haha, I just think I'll stick to my own middel high heels. I don't need heels, I'm 176 cm. So if i take higher heels on, I'm huuuge.

That was it from now.
Ciao.

mummy.

Oh. Jeg savner min mor. Where is she?

Jeg ville ønske jeg boede tættere på hende, så jeg kunne besøge hende noget oftere. Jeg tror ikke hun tror, jeg elsker hende nok. Men det gør jeg. Ville besøge hende hver dag, hvis bare hun var tættere på. Lovede at besøge hende igen i denne weekend. Men jeg ved jeg ikke kommer derhen. Jeg ville ønske jeg kunne. Og måtte. Kan godt. Men orker ikke. Men vil gerne på samme tid. Oh..

I feel so guilty. But i can't see her in this weekend, because I know, that it will be hard, because I have to work. In some way. No, not work. Just stay in a kindergarden in a week.

I'll visit her next weekend! Yes! - But it don't sooth my guilt.


In some way, I'm always afraid of her dying, soon, without me next to her. And knowing that i haven't been by her side enough. And then she'll just be gone. And that is were the guilt comes up. Trying to eat me up indside. I don't wanna loose my parents. Really, no. They mean everything to me! Not more than my brother and sisters. Or, well, they mean as much.


And if I think about how many things they haven't done for me. You know, by staying away, giving me all the responsebility for my younger sisters and brothers (From my moms side), and that my dad was drinking and abusing lots of drugs - I still love them. Sure, they are my parents. But isn't there a stop block, you know, in a human being? A block, where the love to your parents just stop - I mean considering the things they have done to you, off course, but I mean when a child are suffering under some circumstances, (jeez, suffering is a hard word, right?) and they feel much anger to their parents, would their thermometer hit the red spot and then their love to their parents would just turn into; anger, disappointness etc?




 I'm asking - cause I don't know. I'll wish I knew. I love my mom. And my dad. Very much. I have dreams where I wake up crying, because I saw them die. I know, that they are not gonna die now. Or, I don't know that. But, they are certainly not dying from ageing.

I can sometime cry for them. Because I know they've had a rough childhood, and that's not fair to them. That's not fair for anybody - and I'm really trying - really trying to foregive them. Every parents are doing their best. And when a mom leaves her children behind, it's because she don't know better - she don't know how to tackle the situation of being a mom. And that is were she needs help. The first help she can get, is that her children foregive her. 

ew!

Oh God. Wild party yesterday!
And so.. awkward. Me and my girlfriend were at this party, or actually, it was a "silverweeding", the fooks have been married in 25 years. So there was some hot guys and then just family and friends. Anyway. I got drunk. Like.. Very drunk. And so did my girlfriend. We had so much fun!

She was trying to get together with this dude she had slept with in Marts. So, I got bored and got outside to lie an watch stars. They were pretty clear that night.

Then I took my phone and dialed my friends number, Red's number. I don't really know why I did it. I guess I was... Horny? I don't know. Really.
Anyway! I called him and asked him over, and he said yes. And I was happy. Because he's such a cute guy. Not a player. But his weakness is girls, sadly. I didn't know it was so bad until we ended up in my "room" with my girlfriend on the bed and me on the floor.
Off course we knew what was going to happend. I've had sex with him before, but still he always surprised me! In many ways! So, dominant.

Oh well, we had sex. Loud sex, so my brother and my small sisters heard it. Oh my God!
When we were done my friend whined and said she wanted sex too, cause she missed her chance with that other guy. Then Red, talked with her and started to cuddle her leg. And I thought, "Fuck no! Is he going to fuck my best friend now?" And then he asked, "Is it okay if I lay with her?"
Then I thought, that if I say no, I'll seem like a jealous type, and we weren't even together like in a relationship! So I just said, "Sure." With an optimistic voice.

When he got up there, they started to kiss, and I felt my heart crack. But, I said to myself that he wasn't mine. He is his own man. My girlfriend started to say no, and didn't wanted to have sex with him. And after the big scenarie, he still had a boner on, because she didn't want to have sex with him. And then, he fucking got down beside ME! Like I would satisfy him after he'd been with me once, and then tryid with my girlfriend. Ew.
I got up, and went to the bathroom, when I got back, he was heading out of the door. Ew. Ew. EW! He is one of my best friends. But that he did that night, was just. Ew. Too much?

I heading of to bath now. Feel groose, and i've puked this morning. More ew! Haha, and I got a train to catch. Oh, and I have hangover.

ciao.